Tijdens en na een scheiding staat je leven op de kop. Alles wat vanzelfsprekend is, is niet meer hetzelfde. Het is een tijd van onzekerheid. Vaak kun je niet meer zoveel hebben.

Als mensen zich bedreigd voelen, vertonen ze daarop de primaire reacties als vechten, vluchten of verstijven. Je kunt star worden, in jezelf terugtrekken of een kort lontje krijgen. Je standaardreactie verandert, omdat je bij de dreigende situatie veiligheid voor jezelf wilt creëren.

Dit geldt voor het hele gezin. Alle leden van het gezin staan onder spanning door het gebeurde en daar bovenop is nog de wisselwerking van de ouders tussen de kinderen.

Kinderen kunnen in zo’n tijd ‘moeilijk’ zijn. Ook zij vertonen vaak een andere reactie dan normaal en reageren ook op de dreigende situatie.

Communicatie met je kinderen

Kinderen leren door wat ze zien en wat jij als ouder doet, veel meer dan vanuit wat je zegt. Kinderen reageren ook heftig als ze een verschil merken in wat je laat zien en wat ze voelen wat er aan de hand is.

Ze ervaren en voelen dan dat er iets anders is dan wat ze te horen krijgen. Je geeft ze op zo’n moment onbewust mee dat ze niet kunnen vertrouwen op hun gevoel.

Daarom is het belangrijk dat je als ouder bewust bent van je eigen gedrag. Neem de tijd om te reflecteren op je eigen gedrag. Waarom werd ik net zo boos toen mijn dochter iets op de grond liet vallen? Is boosheid mijn basisstemming, die komt door de hele situatie of reageer ik op de actie van haar?

Als je je daar bewust van wordt, kun je anders reageren of ergens op terugkomen. En ook ‘sorry’ zeggen, als je uit je slof geschoten bent om iets kleins.

Communicatie met je ex-partner

We verbreken relaties die we vol verwachting en met de beste intenties begonnen. In een relatie heb je vaak een vast patroon waarmee je op elkaar als partner reageert. Een scheiding is hét moment om dat patroon te doorbreken. En om goed naar jezelf te kijken, want je wil het in het vervolg anders doen. Met je ex, maar ook in de toekomst in een nieuwe relatie.

Het is een goed moment om te kijken: Wat doe ik en wat heb ik nodig om goed te functioneren en me goed te voelen? En je wil graag een goede relatie met je ex , in elk geval voor de kinderen. Toch komen er teleurstellingen, ergernissen en misverstanden.

De basis van elke relatie is communicatie. Als we kijken waar het mis gaat in onze communicatie, blijkt dat de mislukkingen meestal niet voortkomen uit de inhoud van het gesprek maar de manier waarop dingen gezegd worden. De ander lijkt jou gewoon niet de ‘verstaan’ en voor je het weet zit je weer samen in je oude valkuilen.

Training Partners in ouderschap

Wij bieden een training aan, speciaal voor gescheiden ouders. In de training neem je de tijd om te kijken naar je eigen gedrag en wordt er gekeken welke communicatie stijl je hebt. Hierdoor word je bewust van je eigen manier van communiceren. Ook wordt helder waarom je zo botst met de andere stijl van bijvoorbeeld je (ex)partner of je dochter. Ook de non-verbale communicatie speelt hierbij een grote rol.

Als je inzicht hebt, kun je ook keuzes maken om anders te reageren.

De training wordt verzorgd door Resolve Scheidingsbemiddeling in samenwerking met Kuyters & Partners.

Meer informatie

Ericka Kuyters, mobiel: 06 24 67 2433 / e-mail: info@kuyters-partners.nl

Meer over de training:

http://bit.ly/zDGXSm

Mei 2012 Resolve scheidingsbemiddeling

Ericka Kuyters is zelfstandig trainer en coach. Onder de naam Kuyters & Partners werkt ze samen met anderen, om voor ieder programma specifieke expertise aan te bieden. Ze biedt individuele coaching, training, intervisie en scheidingsbemiddeling. Specifiek is het programma LifeLab: een krachtig programma van 12 weken met training, coaching, intervisie inéén. Verruim je blik en zet concrete stappen om je gehele potentieel in te zetten.

http://bit.ly/LLMYk1

Interview met Yvonne van den Berg van Resolve 

Na jaren gewerkt te hebben in de financiële- en welzijnssector, besloot Yvonne van den Berg deze twee expertises te koppelen. Ze werd scheidingsbemiddelaar. Misschien niet de meest voor de hand liggende stap, maar voor Yvonne wel een heel logische.

Yvonne: ‘Na mijn studie psychosociaal welzijn, stopte ik als financieel adviseur en ging aan de slag als reïntegratietherapeut. Totdat mijn oog viel op een advertentie voor de functie van scheidingsbemiddelaar. Er werd gevraagd naar een financiële achtergrond om mensen goed te kunnen adviseren, maar ook om aandacht voor het menselijk aspect. Dat paste mij precies.’

Franchise Yvonne werd aangenomen en leerde het vak. Na een paar maanden begon het te kriebelen. Yvonne: ‘ Ik vond het werk geweldig, maar zag wel wat mogelijkheden om de dienstverlening te verbeteren. En zo ontstond in 2010 mijn franchise onderneming Resolve Scheidingsbemiddeling. Wij begeleiden het gehele scheidingstraject en regelen alle praktische en emotionele zaken die daarbij horen. Dankzij jaren hard werken en sparen, had ik geen bedrijfskrediet nodig voor de start, maar wel een zakelijke rekening. Het werd de Rabobank omdat zij direct voor mij aan de slag gingen. Daar houd ik wel van.’ Resolve Scheidingsbemiddeling groeide snel en heeft inmiddels twaalf scheidingsbemiddelaars in heel Nederland.

Problemen oplossen Yvonne: ‘ Als een paar bij ons komt is het wel belangrijk dat ze de scheiding samen willen oplossen. Een traject bij ons duurt tussen de twee weken en een half jaar, maar gemiddeld zo’n twee tot drie maanden. Bij het eerste kennismakingsgesprek bespreken we specifieke wensen van beide partijen. Daarna volgt een intakegesprek. Hierin staat vooral centraal wat er nodig is om de problemen op te lossen. Dat kan een overeenstemming zijn op financieel gebied, maar ook wat de verzorging van de kinderen betreft. Als beide partijen het eens zijn, wordt de overeenkomst, het convenant, getekend.

Opstellen juridische stukken Het opstellen van het convenant hoort standaard bij onze werkzaamheden. Maar als er kinderen in het spel zijn, stellen wij ook een ouderschapsplan. Beide stukken gaan naar de rechtbank. Al onze twaalf scheidingsbemiddelaars hebben gedegen kennis van financiële zaken en volop aandacht voor de emotionele kant. Wordt het veel specifieker, dan hebben wij een netwerk van experts om ons heen en verwijzen we door naar bijvoorbeeld een financieel adviseur. Verder werken we samen met een vaste advocaat die de scheiding voor ons indient bij de rechtbank.’

Financieel los ‘Door de huidige woningmarkt zien we wel dat mensen lastiger financieel los van elkaar komen. Als er een gezamenlijke woning is die ze eigenlijk wel willen verkopen, kan het in deze tijd verstandig zijn dat toch niet te doen. De verkoop is nu niet alleen lastig, maar er is ook een grotere kans op een restschuld vanwege de dalende huizenprijzen. Wij schetsen de opties en rekenen alles door. Vervolgens zetten we alle plussen en minnen op een rij, niet alleen financieel maar ook emotioneel. Uiteindelijk beslissen de mensen zelf wat ze willen.’

Emoties Een scheiding is niet niks. Yvonne geeft de emoties die daarbij komen kijken, dan ook alle ruimte.’ Vaak overheerst het verdriet, maar mensen kunnen ook heel boos op elkaar zijn. Zeker als de scheiding door een partij wordt ingezet in plaats van door allebei de partijen. Het is niet vreemd als de ene partner dan al verder in het verwerkingsproces is dan de andere. Iemand kan immers als AL maanden in zichzelf bezig zijn met het wel of niet doorzetten van een scheiding. Pas als die woorden uitgesproken worden, gaat de andere partner het verwerkingsproces in. Dat kan voor onbegrip zorgen. Maar we zien ook dat partners opgelucht zijn dat een periode van onrust en ruzie wordt afgesloten. En vaak is de liefde die er voor elkaar was, nog niet weg. Mensen moeten na de scheiding echt leren afstand van elkaar te nemen. Wij proberen ons met Resolve te onderscheiden door mensgericht te zijn en zeer nauwkeurig te werken. De deskundigheid hebben we sowieso, maar juist deze manier van werken zorgt ervoor dat mensen bij ons aankloppen.’

Rust ‘Het mooiste aan dit werk vind ik de toegevoegde waarde die ik kan hebben. Je brengt een stuk rust in een periode dat alles op zijn kop staat. En ik kan mensen leren elkaar weer te vinden in de communicatie. Dat is dankbaar werk.’ Toekomstplannen zijn er ook. We denken aan een cursus voor ex partners, partners in ouderschap, waarin ouders kunnen leren om in het belang van de kinderen goed te communiceren. Of een voortraject, waarin de twijfel die mensen hebben over hun relatie, besproken kan worden zonder dat direct de keuze wordt gemaakt om te scheiding. Het wordt een mooie uitdaging om hier iets voor in de markt te zetten’.

Kijk voor meer informatie op de website: www.resolve.nu

http://bit.ly/FQmWoW

Zowel binnen als buiten de relatie kunnen er ingrijpende dingen gebeuren. Ouders die overlijden of één van de partners wordt ziek of werkloos. Soms treft een gebeurtenis één van de partners en soms beide.

In de praktijk blijkt dat mensen verschillend reageren op heftige gebeurtenissen. Soms begrijp je elkaar niet en snap je totaal niet hoe de ander met iets omgaat. Dit kan een vervreemd gevoel geven. Alsof de ander van een andere planeet komt. Gevolg kan zijn dat één van de partners zich terugtrekt of dat de communicatie stil valt.

Als er iets met beide in de relatie gebeurt: als er bijvoorbeeld een goede wederzijdse vriend overlijdt. De ene partner kan zich dan storten in het werk, de ander stort helemaal in. De één gaat maar door en de ander kan dit niet. Je kan je dan in de steek gelaten voelen en eenzaam voelen.

Als er iets met één van de partners in de relatie gebeurt. Eén van de partners wordt bijvoorbeeld ernstig ziek. Door de ziekte kan diegene die ziek is, zelf veranderen. Hij of zij kan anders in het leven komen te staan en andere dingen belangrijk gaan vinden. Zeker als een ingrijpende gebeurtenis één persoon betreft, is het moeilijk voor de ander partner om er in mee te gaan.

Tips om met ingrijpende zaken in een relatie om te gaan. Als één van de twee iets overkomt:

• voor diegene die er naast staat: stel vragen
• voor diegene die zelf iets overkomt: realiseer je dat de ander ook gevoelens heeft over wat er met je gebeurt en aandacht nodig heeft.
• loop niet weg als er moeilijke momenten zijn. Als diegene die ziek is huilt of boos is, probeer er dan te zijn.
• accepteer dat dingen veranderen en zeg geen dingen als ‘ik zou willen dat het was, zoals eerder’. De realiteit is dat dingen anders zijn geworden.
• besef als jij diegene bent die iets overkomt, dat jij niet de enige bent die ergens doorheen gaat. Voor de ander verandert er ook veel.
• realiseer je dat het ook iets met de relatie doet. Heb oog hiervoor en praat erover.

Als er iets ingrijpends gebeurt, wat jullie samen treft. Realiseer je dat de reactie die de ander heeft er volslagen anders uit kan zien, maar dat er wel dezelfde emoties onder zitten. Als de ene keihard werkt en de ander instort, hebben beide verdriet. Diegene die hard werkt, probeert op deze manier het verdriet niet te voelen. Diegene die instort verdwijnt in het verdriet.

Iedereen heeft zijn eigen coping-mechanismes en reageert anders. En dat is goed, het kan je ook door een bepaalde periode heen helpen. Als de eerste heftige periode voorbij is, is er vaak ruimte om de pijn onder ogen te zien. Dan kan ook de verwerking beginnen. Dit hoeft niet op dezelfde manier en in hetzelfde tempo gedaan te worden. Hierin delen en respect hebben waar de ander staat is van belang.

In haar boek ’Eenvoudig Beminnen, 8 ingrediënten van een liefdevolle relatie’, noemt Maud een aantal signalen, die aangeven dat een relatie in de gevarenzone zit. Dit zijn ook vaak redenen dat stellen uit elkaar gaan. Deze keer is het thema ‘als er ingrijpende dingen gebeuren in je relatie’ besproken.

Maart 2012 Resolve Scheidingsbemiddeling 

http://bit.ly/AyDJuF

Met Anne Frieling, scheidingsbemiddelaar bij Resolve. Anne heeft o.a. gewerkt als erkend hypotheekadviseur.

Wanneer er sprake is van een eigen woning bij een relatie beëindiging is het van belang je goed te laten informeren. Verschillende zaken spelen bij een eigen woning een rol: de huidige woningmarktsituatie en de verscherpte hypotheekregels. Ook ligt de renteaftrek politiekgevoelig en kan dus veranderen bij een kabinetswisseling. Fiscaal gezien zijn er regels die belangrijk zijn om de mogelijkheden tegen elkaar af te wegen, want een verandering van de persoonlijke situatie kan gevolgen hebben voor uw hypotheek.

Uit de praktijk:

Janet en Rob gaan na een huwelijk van 11 jaar uit elkaar. Ze hebben een eigen woning, die gekocht is in gemeenschap van goederen. Binnen hun huwelijk zijn 2 dochters geboren. Janet verblijft met de kinderen bij haar ouders en staat ingeschreven voor een huurwoning in de buurt van Rob. Ze kiezen voor co-ouderschap, waarbij de kinderen om de week bij een andere ouder zijn. Janet beschikt niet over de financiële mogelijkheden om in de woning te blijven wonen.

Als eerste wordt gekeken of het inkomen van Rob toereikend is om de lopende hypotheek over te nemen. Rob heeft hiervoor een afspraak met een hypotheekadviseur. Als blijkt dat zijn inkomen toereikend is om de  lopende hypotheek over te nemen, wordt er ook een taxateur ingeschakeld om de waarde van het huis te bepalen.

Ten opzichte van de hypotheek kan hier een positieve waarde, een negatieve waarde of een neutrale waarde uitkomen. Dit betekent dat er “overwaarde”, “onderwaarde” of geen/nihil verschil kan zijn.

In het geval van Rob en Janet komt er een overwaarde (positieve waarde) uit, dit betekent dat de waarde van de woning hoger is dan de hypotheeksom.

Deze “overwaarde” moet onderling worden verrekend tussen de ex-partners. Met behulp van de scheidingsbemiddelaar worden er afspraken gemaakt over het te betalen bedrag aan Janet (uitkoop partner). De scheidingsbemiddelaar brengt het totale financiële overzicht in beeld. In de situatie van Rob wordt afgesproken dat hij de hypotheek verhoogt om de overwaarde te betalen. De afspraken worden vastgelegd in het scheidingsconvenant.

Waar krijgt Janet mee te maken, wanneer zij een nieuwe woning wil kopen.

De “bijleenregeling” speelt dan een grote rol bij de aankoop van een nieuwe woning. De regeling houdt in dat de vrijgekomen overwaarde (eigenwoningreserve genoemd) tot 3 jaar na de uitkoop moet worden gebruikt voor de aankoop van de nieuwe woning.

Janet heeft een bedrag van 20.000 euro overwaarde van het vorige huis. Na een huurperiode van twee jaar wil zij een eigen woning kopen. De 20.000 euro moet ingebracht worden in de aankoop voor de nieuwe woning. Doet zij dat niet, dan komt zij niet in aanmerking voor hypotheekrenteaftrek over de niet ingebrachte overwaarde. Dit deel van de schuld gaat dan naar box 3. Na 3 jaar vervalt de “ bijleenregeling”.

februari 2012 Resolve scheidingsbemiddeling

Meer tips voor de eerste periode: http://bit.ly/yiXkyp

Over alle zaken, zoals alimentatie, de kinderen en je eigen woning worden afspraken gemaakt. Ook juridisch wordt alles afgehandeld. Scheidingsconvenant en ouderschapsplan worden opgesteld en ingediend bij de rechtbank. Je hoeft dus zelf niet naar de rechtbank.

Hoe ziet bemiddeling er in de praktijk uit?
Na een intakegesprek brengen we de persoonlijke situatie in kaart, zodat je precies weet wat er geregeld moet worden. Vervolgens wordt alles besproken en worden er afspraken gemaakt. Hierbij zijn de wensen van de klant ons uitgangspunt en kijken we naar oplossingen. Om tot overeenstemming te komen krijg je zoveel gesprekken als nodig is.

Er is aandacht voor zowel de praktische zaken als de emoties van de scheiding.
Wij gaan ervan uit dat aandacht voor de emoties een voorwaarde is om te komen tot goede afspraken. Denk aan iemand die zegt uit schuldgevoel: ‘hou jij alles maar’. Als er afspraken worden gemaakt naar aanleiding van deze uitspraak, heb je na een tijd waarschijnlijk grote spijt.

Voor wie is het geschikt?
Scheidingsbemiddeling is er voor die mensen die hun scheiding samen willen afhandelen.

• je hoeft het nergens nog over eens te zijn, als je de intentie maar hebt om er samen uit te komen
• je hoeft niet goed met elkaar te kunnen communiceren: tijdens de gesprekken zorgt de bemiddelaar ervoor dat je in gesprek blijft met elkaar en elkaar ook ‘hoort’
• je hoeft niet allebei de scheiding te ‘willen’. In de gesprekken is er ook ruimte en begrip voor de emoties van beide partijen.

Waarom zou ik voor scheidingsbemiddeling kiezen?
Het grote voordeel van scheidingsbemiddeling is dat er meestal vrij snel een oplossing wordt bereikt. Zo wordt voorkomen dat je scheiding een vechtscheiding wordt met alleen maar verliezers. Dat is met name belangrijk als er kinderen zijn. Bovendien is een procedure via bemiddeling goedkoper dan een langere procedure via advocaten. Ook werken wij met een all-in tarief, waardoor de kosten vooraf duidelijk zijn.

Hoe kan ik contact opnemen?
Een eerste afspraak, het adviesgesprek, is kosteloos en vrijblijvend. Daarin vertellen we graag alle mogelijkheden.

Regelmatig komen mensen bij mij, met de twijfel dat ze niet meer weten of ze nog van hun man of vrouw houden. Ze merken dat het gevoel van ‘houden van’ wat er was, weg is. Ook vragen ze zich af ‘wat is eigenlijk houden van’.

Vaak zijn deze relaties onevenwichtig begonnen. De ene partner is bijvoorbeeld onzeker en de andere partner dominant. Dan kom je al snel in een rolverdeling terecht dat de één sterk is en de andere zwak. In de praktijk wordt de sterke partij vaak vertegenwoordigd door de man en is de vrouw de zwakke partij. Wat meespeelt, is dat vrouwen ook doorgaans jonger zijn dan hun mannelijke partner en hierdoor de rolverdeling versterkt wordt.

Als er sprake is van zo’n patroon, is het in het begin van de relatie vaak fijn. De vrouw  heeft het gevoel ‘hij is er voor mij’. Het kan aanvoelen als een warm bad. Tegelijkertijd wordt ze als de ‘mindere’, de ‘zwakke’ behandeld en ergens voelt ze al dat dat niet klopt. Dat gaat, vaak onbewust, wringen. Iemand kan dan zomaar ineens heel kwaad worden, zonder dat ze het zelf kan verklaren, of snel geïrriteerd zijn.

Gaandeweg gaat de vrouw zich meer ontwikkelen, wordt onafhankelijker en vindt meer zichzelf. De rol in de relatie van zwakkere kan dan sterk gaan afwijken van de rol die diegene in de buitenwereld heeft. Je voelt je meer op waarde geschat en hebt ook minder de ander nodig. Vaak is dit moment dat iemand zich afvraagt: hou ik nog wel van hem of haar?

Vervolgens zijn er dan twee opties: de relatie verandert in een andere vorm of je gaat uit elkaar. Door tegen je eigen twijfels aan te lopen of je nog wel van de ander houdt en dit te durven onderzoeken, word je uitgenodigd om de rollen in je relatie te herzien. Door je bewust te worden van patronen en ook van je wensen in de relatie, kun je naar een diepere laag in de relatie op zoek gaan. Die noem ik essentiële liefde. Deze liefde is een wezenlijke liefde, die dieper gaat dan het vervullen van elkaars behoeftes. Houden van wordt dan in plaats van ‘dank je wel’ een uitdrukking van ‘wauw, wat ben jij een mooi mens’.

Je gaat uit elkaar Ook kan de conclusie getrokken worden, dat je elkaar los van de oude rollen en oude belangen te weinig te bieden hebt en uit elkaar gaat. Je bent klaar met de relatie. Er zijn bijvoorbeeld te veel pijnlijke dingen in de relatie gebeurd. Iemand kreeg bijvoorbeeld nooit een complimentje en voelt zich te weinig gewaardeerd door de ander. Of er is na zoveel jaren van ervaring, geen geloof meer dat de patronen in de relatie veranderen. Beide beslissingen vergen moed.

In haar boek ’Eenvoudig Beminnen, 8 ingrediënten van een liefdevolle relatie’, noemt Maud een aantal signalen, die aangeven dat een relatie in de gevarenzone zit. Dit kunnen ook redenen zijn dat stellen uit elkaar gaan. In deze blog aandacht voor ‘je afvragen of je nog wel van de ander houdt’.

februari 2012 Resolve scheidingsbemiddeling